자존감이 낮은 사람들이 연애를 하는 방식 알아봐요­

자존심을 세우는 방법이란 결국 나 자신을 사랑하고 내가 가치있는 인간이라고 믿도록 이끌어주는 방법을 의미합니다.​ 다시 말하면, 자, ​ 내가 정말 가치 없는 인간이라고 생각하는 어떤 3자를 앞으로 무조건 사랑해야 하며 존중해야 한다고 생각합시다.아마 대다수의 사람은 난 못할거야.그게 어떻게 되겠니? 라고 말할 것입니다.그렇죠. 자존감이 낮은 사람이 자존감을 높이는 것은 이렇게 어려운 일이죠.내가 가치가 없다고 생각하는 사람을 사랑하는 것이 불가능에 가깝듯이, 나 자신도 그것은 같은 가치겠지요.만약심리학적으로정말효과적인마인드컨트롤법이있다면그방면의거물들이쓴책이이미베스트셀러가되었겠죠.하지만 제가 알기로는 그런 일이 없어요.자존심을 세우는 근본적인 방법은 단 하나.내가실제로내가치레벨을업하는것.즉,어떤실적을올려서내레벨을올리지않으면자존감이병행해서상승한다는것이죠.BUT, 자존감에 문제가 있는 사람들은 대체로 그럴 수 밖에 없는 이유가 있거나 환경에 놓여 있는 경우가 대부분입니다.예를들면,학벌콤플렉스로인해서자존감이낮은사람들의경우,실제로다시공부해서좋은대학을나오면자존감이상승하지만,거의그렇게하기는힘들어요. 왜? 너무 공부와 안 맞을 수도 있고 생계유지를 위해 일을 그만둘 수도 있고, 열심히 하는데 이해력과 암기력이 떨어질 수도 있고, 노력하는 능력 자체가 떨어질 수도 있고, 기타 등등. ‘이유’는 셀 수 없이 많아요. 즉, 자존감이 낮은 사람들은 원래 그렇게 된 원인이 있고, 그 원인이 존재하는 한, 자기 문제의 원천을 케어하는 것이 바닥난 실적을 올리는 것이라는 것이 진짜 하드코어에서 난이도가 높다는 것이 자존심이라는 개념의 핵심 포인트입니다.​ 그것을 직접적으로 언급하고 정상화시키는 것이 매우 어려운 일이기 때문에 ​, 결국 제2중, 즉 간접적인 해결책을 제시 할 수밖에 없습니다.​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ 제2 없​ ​ ​ ​ ​ ​ 대다수의 자존감을 높이거나 어떻고 방법론이 모두 이에 속한다고 봐서는 됩니다.쉽게 말하면, A가 없으니까 자존감이 바닥인 나에게, A말고 다른 B나 C를 버프 시켜줌으로써 나의 가치에 대한 인식의 전환을 시켜주는 것.학벌 때문에 자존심이 떨어진 사람에게 학벌에 대한 중요도를 떨어뜨리고, 다른 부분의 중요성을 어필하면서 그래도 너는 이 부분에 대해서는 괜찮고, 그래서 너는 가치 있는 사람이다, 라고 ‘인터벤션’ 하는 거죠. (Cf.인터벤션: 전문가의 도움, 타인의 개입) 이게 받아들여지는 사람도 있고, 못 먹는 사람도 있으면 자투리인데 이기심이 강하고, 고집 센 사람들은 자신의 생각을 잘 바꾸지 않습니다. 즉, 아니, 자네는 무엇을 알고 있는가? 저에게 있어 학벌은 매우 중요하다, 그것이 해결되지 않으면 좋아질 것이 없​라고 생각하는 사람들은 제2방안도 사실상 소용없어요.그리고 이런 분들은 보통 전문가를 찾아가서 상담을 받아도 별 효과를 보지 못합니다.​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ 편법 ​ ​ ​ ​ ​ 제2안은 거의 3자의 인터 벤션입니다.즉누군가(전문가,멘토,부모,친구등)가나의인식전환을유도한다는것이죠.이것을 직접 내 머릿속에서 해내는 사람은 거의 없다고 생각해야 합니다.하지만, 이 편법은 대부분 스스로 실행합니다. 무의식적으로요.이 편법은 무엇인가. 그것은 대체입니다.자신의 자아의 대부분을 다른 사람이나 그 사람과의 관계로 대체하는 거죠.즉 자아의 대부분을 내가 차지하는 것이 아니라 우리 또는 우리의 관계가 차지하게 되는 것이죠.이렇게 되면, “총량의 법칙”에 따라서(Cf. 총량의 법칙:디테일보다 총량의 합이 중요함)나 스스로의 자존감이 어떻든, 자아의 대부분을 차지하는 우리의 관계가 어떠한가가 가장 중요하게 됩니다. 그래서 그 관계를 위해서 헌신하고 모든 것을 다 내놓고 집착하게 됩니다.자존심이 낮은 사람들이 무의식적으로 하게 되는 방식이 바로 이”대체”이며 심리학에서는 이를 “관계 의존적 자존심”이라고 불립니다. ​(Cf.RCSE(-Contingent Self-Esteem):나카 s://blog.naver.com/ahsune/220849464130)​ ​ ​ ​ ​ 이런 연애의 특징은 결국에는 ​”요구”와 ” 좋아합니다”이 뒤섞인다는 겁니다.아이들은 장난감을 처음 보면 대부분 그걸 갖고 싶다.그래서 부모가 ‘아이가 이걸 좋아한다’고 생각해서 그걸 사주면 그 장난감을 가지고 노는 건 하루 이틀이고, 결국 자기가 ‘좋아하는’ 장난감으로 돌아가게 됩니다.제가 그것을 가지고 있지 않기 때문에 그 결핍으로 인한 이 불쾌한 감정을 해소하고자 하는 욕망이 곧 WANT입니다.”WANT와 LIKE는”완전히 다른 개념”이고, LIKE는 순수한 호감의 영역이기 때문에 그 대상에 대한 배려와 노력이 뒷받침됩니다.자, 낮 연애도 초반에는 LIKE로 시작합니다.그들의 관계가 연애가 좋을 때는 총량의 법칙에 따라 자기 자신 전체가 가치있게 느껴집니다.모든 것이 더할 나위 없이 좋다고 느껴져요. 그러나 관계가 나빠질수록 우리의 결속이 점점 약해진다고 느낄수록 나의 대체 자아가 망가지는 것을 방어하기 위해 나의 삶이 가치가 없다는 이 불쾌한 감정에서 벗어나기 위해 상대에 대한 순수했던 LIKE가 점차 욕망에 점철된 WANT로 변화해 갑니다.이 관계가 소멸되면 뒤틀린 우리 자아의 결핍, 그 결핍을 어떻게든 방어하기 위해 사투를 벌이게 됩니다.끊임없이 상대를 원한다고 생각해 결국엔 상대도 질려버립니다. 도망치고 싶어해요.LIKE는 사라지고 WANT만이 남은 그 거대한 욕망의 수레바퀴로부터. 이 표현이 정형화되면 결국 LIKE가 아닌 WANT부터 연애가 시작됩니다.내 안에 구멍이 뚫려버린 내 존재감을 채우려고 그걸 채워줄 누군가를 새로운 관계를 발견하게 되죠.관계의존적자존감의악순,순수한호감보다는자신의가치감을유지하기위한원한의연애가반복됩니다.당사자로서는 이것을 알 수 없습니다자아를 지키기 위한 무의식적인 행동의 소산이기 때문입니다.나의 연애는 언제나 왜 이럴까? 왜 항상 끝이 나쁠까? 좋을 때는 순간이고 나쁠 때가 더 많은 것 같아.연애를 해도 외롭다. 우울하다..너무 힘들다…

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다시 처음으로 돌아가 볼까요?​ 1안은 난이도 헬이코, 2안은 혼자서는 안 되고 누군가에게 도움을 줘도 효과가 있을지가 빠케.편법도 결국은 끝이 나쁘다면 어떻게 하라는 겁니까?그만큼 힘들다는 겁니다. 인생 자체가.나만? NONO 아마 대부분의 인생이 전부다.저만 자존심 때문에 힘든게 아니에요. 는 모두 행복을 디스플레이 하고 있지만 이들의 삶에도 고통과 슬픔은 있습니다.삶이원래힘들다,나만괴로워하는게없다,라는생각으로도삶은살기분이야떻게되죠.(참조.불행과 행복을 통제하는 심리 요인 s://blog.naver.com/ahsune/221701884659)​ 그리고 자신의 편이 되어 주세요.내 자식이 공부를 못하면 자식이 무가치하다고 푸대접할까.아니에요, 제 아이를 위로해 주고 흥을 돋워주잖아요. 잘할 수 있다고, 아니면 ‘이거 못해도 돼.’ ‘다른 거 하면 돼.’ 라고 용기를 주잖아요. 하물며 아이보다도 소중한 자신에게는 어째서 그렇게 할 수 없는 것일까?저는 제가 병신 같을 때 제 자신에게 말을 걸어요.바보야, 괜찮아. 그럴 수 있어. 다음에 잘되면 돼. 난 영원히 네 편이야. 지지마. 너한테는 내가 있잖아. 애써 병신아제가 만든 낮은 자존감 안드로메다에게 보내는 골룸키우기법이니 따라하지 마세요. 스미콜을 당할지 모르니까.DONTTRY THIS !!!